Notă sinucigaşă

Am câteva lucruri de spus. Pentru început, vă anunţ că Tickle s-a transformat în Quizilla. Vă reamintesc că Tickle, spre deosebire de Quizilla oferea teste psihologice PhD Certified, teste pe care cei de la Tickle au considerat de cuviinţă să le scoată din pachetul de servicii, lăsând la dispoziţia utilizatorilor nimic mai mult decât teste marca Tickzilla, de genul “Are you a brat?“. Dezamăgitor.

În al doilea rând, am hotărât că în cazul în care imnul ţării mele va fi modificat în vreun fel ca urmare a cererii fotbaliştilor, eu voi părăsi ţara şi nici că mă voi mai întoarce.

În al treilea rând, dacă minorităţile maghiare îşi câştigă mult râvnita autonomie, voi împuşca o anumită persoană al cărui nume prefer să nu îl divulg şi apoi voi pleca din ţară şi nici că mă voi mai întoarce.

În al patrulea rând, dacă la rând, după rromi urmăm noi, românii, la amprentare, mă voi împuşca şi voi avea grijă să fiu înmormântată în afara ţării.

Rupând rândul de decizii şi directive, spun că nu îmi poate scoate din cap două simboluri. Cercul şi triunghiul. Mă obsedează de câteva luni. Am trecut de la a fi fascinată de propria-mi mână la a mă gândi în continuu la aceste două simboluri. Ciudat. Astfel de experienţe para-cretine îmi amintesc de o perioadă foarte neagră din viaţa mea. Eu obişnuiam să fiu obsedată de multe lucruri, însă, din fericire am reuşit să mă lecuiesc. Cu toate acestea, acum, după mai bine de un an, am găsit lucruri noi care să mă fascineze, totuşi, lucruri inofensive în comparaţie.

Am nevoie de ajutor profesionist, clar! De câte ori va fi nevoie să o recunosc până o să fie clar pentru toată lumea? Eh, glumesc. Există o explicaţie foarte logică pentru recenta mea obsesie; inconştientul meu vrea să îmi transmită anumite mesaje, iar odată ce le voi înţelege pe deplin, obsesia o să dispară.

Schimbând subiectul, precizez că am avut nişte idei geniale zilele trecute, ceea ce mă face să cred că mi s-a reechilibrat fluxul de creativitate… într-un sfârşit. Am încercat acum o săptămână să scriu ceva şi a fost un eşec total. Mai încerc şi săptămâna asta, poate-poate!

Cam atât pentru moment. Reveniţi cam peste o săptămână pentru o altă notă sinucigaşă din partea neuronului meu depresiv.

Italieni de nota 10

Italieni de nota 10 care se ascund în spatele unor legi de tot rahatul pentru a întreprinde acţiuni (justificate, după gândirea lor de oameni de nota 10 — că altfel nu se poate!) de genul:

Proiectul de amprentare a rromilor are la baza o directiva europeana din aprilie 2008 si este deja in vigoare de aproape o luna, a declarat ministrul italian de Interne, Roberto Maroni, in replica la comentariile purtatorului de cuvant al comisarului Leonard Orban, Pietro Petrucci.

Contactat de Corriere della Sera, Maroni a replicat ca amprentarea rromilor este o initiativa aflata deja in vigoare si care se bazeaza pe o directiva europeanan recenta.

“Norma italiana se bazeaza pe directive europene. Purtatorul de cuvant al comisarului ar trebui sa stie acest lucru. A fost vorba de un lapsus, chiar daca de unul grav”, a spus Maroni.

“Este vorba despre directiva 380 din 28 aprilie 2008, care prevede obligatia de a preleva amprentele pentru cetatenii din state terte, incepand de la varsta de sase ani. Deci initiativa noastra este bazata pe normele comunitare”, a explicat el.

Romania este insa membra UE, in consecinta, aceasta directiva nu justifica amprentarea rromilor de nationalitate romana.

“Dar se stie, in taberele de nomazi, cine e roman, cine e italian, cine e extracomunitar? Daca mi-i aratati dumneavoastra, vom lua numai amprentele cetatenilor extracomunitari. Abia dupa ce aflam identitatea acestor persoane putem sti de unde vin. Dar inainte, ne-ar trebui un magician pentru a sti. Si oricum, directiva noastra este bazata pe directive europene, spre deosebire de ceea ce spune purtatorul de cuvant al comisarului european”, adaugat Maroni.

Rromii sunt invinuiti pentru mare parte din infractiunile comise in orasele italiene si au intrat in vizorul autoritatilor italiene dupa mai multe intamplari de fapt divers mediatizate si exploatate in timpul recentei campanii electorale.

Propunerea de amprentare a rromilor, inclusiv a copiilor, a provocat ingrijiorare generala legata de eventualul caracter rasist si de faptul ca acele persoane ar fi tratate ca infractori.

ziare.com

Îngrijorare? Unde? Eu nu văd nicio îngrijorare, nici măcar parţială, să nu mai vorbim de o îngrijorare generală.

Da, rromi pot fi consideraţi (în unele cazuri, şi anumiţi membri ai etniei) o problemă, dar oare asta este soluţia? Dacă tot aţi pornit-o, haideţi măcar să mergem şi mai departe şi să reinstaurăm sclavia. Ce ziceţi? Vă surâde ideea?

Cică episcopii italieni protestează. Vai! Ăsta da, eveniment! Dar, doar asta fac, dau câteva declaraţii de presă, apoi se suie pe caii lor înalţi şi pleacă. Nu de asta avem nevoie, nu de cuvinte sau declaraţii de presă pseudo-umaniste, nu, dragi episcopi, de cuvinte şi declaraţii suntem sătui! Vrem să vă folosiţi caii ăia înalţi şi la altceva decât la întors spatele, după ce subiectul nu mai prezintă interes. Faceţi ceva, în numele lui Dumnezeu, altceva decât să vorbiţi conform învăţăturilor creştine, pentru că sincer, după tot ce s-a întâmplat de-a lungul istoriei graţie domniilor dumneavoastră, nimeni nu mai crede un cuvânt.

Eh, iubiţi vecini UE, luaţi şi amprenta mea, că am auzit că faceţi colecţie!

Alte posturi despre: Dedicaţie şi Amprente? Ia şi amprenta mea!

Apă minerală cu mandarine

Eh, s-a terminat şi sesiunea asta şi am intrat în vacanţă cu cea mai mare scârbă.

Caut de câteva luni să mă angajez. No luck there.

Mă plictisesc teribil pentru că am prea mult timp liber şi am cam epuizat toate porcăriile pe care le pot face. Plus de asta, m-am plictisit şi de porcăriile vechi, vreau porcării noi. Dar n-am. No luck here either.

Caut Faust în română pe bani puţini sau deloc. Still no luck.

Am descoperit că nu e nimic mai fabulos decât apa rece. Finally, some luck.

Sâmbătă mi-am şters o linie de pe lista cu cele 25 de lucruri de făcut înainte să mor, l-am văzut pe Armin van Buuren. Mă rog, pe lângă, am mai văzut şi piţipoance cu ochelari de soare la ora 12 noaptea şi cocalari cu tricouri cu fresce din plastic multicolor, dar who gives a shit? Am văzut cum e să plăteşti 11 RON pentru o sticlă de apă la 0.5 L. (Which is funny as hell!) Am văzut cum la un event la care se intră pe baza actului de identitate (teoretic trebuia să ai minim 18 ani să poţi asista la event) aşa zişii bodyguarzi te întreabă aproape înjurându-te de ce ai buletinul la tine. Dar, l-am văzut şi l-am ascultat pe Armin, and as some friends of mine would say, nothing else matters.

Revenind la topicul facultate, continui spunând că mi s-a tăiat de toţi cei care insistă să folosească faptul că sunt la o facultate privată pentru a mă insulta şi a sugera că sunt un zero barat, doar din motivul mai sus amintit. Argumente? N-au. Niciodată. Doar cuvinte aruncate în vânt, cuvinte optimiste ce speră că vor lovi pe cineva sau ceva.

De obicei nu folosesc cuvinte vulgare în scris, dar nu mă pot abţine să nu spun… puuulaaaa meeeaaa…

M-am săturat, pur şi simplu mi-am întâlnit limita. Da, ştiu şi eu genul de oameni care frecventează (sau nu!) facultăţile private, dar să bagi sute de mii (probabil!) de studenţi în aceeaşi oală a rataţilor fără creier şi fără viitor doar după acest criteriu mi se pare cam prea mult.

Eh, frustrări, frustrări… Căldura e de vină!

Filme care…

Filme care mi-au schimbat viaţa? What the—?

Uhm, trecem peste…

O „leapsă” venită din partea lui Vladimir care îmi cere să numesc câteva filme (!) care mi-au schimbat viaţa şi să explic de ce. Vede cineva logica din asta? Okay…

Câteva lucruri am de spus înainte să încerc să, uhm, da… Primul lucru ar fi că nu sunt de acord cu jocul de-a „leapşa” pe blog, dar, Vladimir nu ştia asta, deci nu e nicio problemă. Întrebarea următoare ar fi probabil de ce o fac, totuşi, din moment ce nu sunt de acord cu „leapşa virtuală”. E simplu, din respect pentru Vladimir. Al doilea lucru ar fi faptul că eu nu înţeleg cum un film îţi poate schimba viaţa. Probabil că se poate, dar mie nu mi s-a întâmplat. Înţeleg să te impresioneze un film, dar în aşa manieră încât să schimbe ceva în tine, implicit în viaţa ta? Pare cam telenovelist, daca mă întrebaţi pe mine.

Drept urmare, voi schimba puţin regulile jocului pentru a mă putea juca şi eu. Voi numi filme care m-au impresionat într-o măsură sau alta şi voi încerca să explic de ce.

DISCLAIMER: Nu sunt tipul cinefil, nu îmi plac filmele clasice, nu suport filmele alb-negru sau mute, nu pot aprecia pe deplin cinematografia; e o chestie de gust!

Primul film pe listă ar fi, A Beautiful Mind. Filmul m-a impresionat la momentul acela pentru că m-am văzut în poziţia în care puteam schimba locuri cu personajul principal cu o foarte mare uşurinţă. Filmul acela, raportat la viaţa mea, m-a făcut să mă gândesc foarte mult la propria mea moarte şi am fost depresivă o foarte lungă perioadă de timp.

Apoi, ar fi Schindler’s List – genul de film care ar impresiona orice persoană cu un dram de conştiinţă.

Şi nu în ultimul rând, When Nietzsche Wept. Mi s-a părut de-a dreptul fenomenal subiectul filmului! Având în vedere că eu nu sunt o mare fană a lui Nietzsche, vizionând un film care încearcă să reproducă viaţa marelui filosof, m-a amuzat teribil. Da, sunt foarte crudă, dar am găsit impresionante nebunia personajului, combinată cu genialitate şi comportament adânc anti-social. Ce pot spune? Văzându-l pe Nietzsche plângând made my fucking day!

Pentru că am încheiat lista cu Nietzsche, îl voi omagia spunând: leapşa e moartă!

Dudeism — Our New Christianity

The Church of Latter-Day Dude

“Just take it easy, man.”

While Dudeism in its official form has been organized as a religion only recently, it has existed down through the ages in one form or another. Probably the earliest form of Dudeism was the original form of Chinese Taoism, before it went all weird with magic tricks and body fluids. The originator of Taoism, Lao Tzu, basically said “smoke ‘em if you got ‘em” and “mellow out, man” although he said this in ancient Chinese so something may have been lost in the translation.

Down through the ages, this “rebel shrug” has fortified many successful creeds – Buddhism, Christianity, Sufism, John Lennonism and Fo’-Shizzle-my-Nizzlism. The idea is this: Life is short and complicated and nobody knows what to do about it. So don’t do anything about it. Just take it easy, man. Stop worrying so much whether you’ll make it into the finals. Kick back with some friends and some oat soda and whether you roll strikes or gutters, do your best to be true to yourself and others – that is to say, abide.

Incidentally, the term “dude” is commonly agreed to refer to both genders. Most linguists contend that “Dudette” is not in keeping with the parlance of our times.

Duderonomy: Rules to live by, and sometimes break The section in the Judeo-Christian bible called Deuteronomy deals with laws you need to follow to live your life. They are hopelessly outdated. Here’s the Dudeo-Coen version of them. BOOK 1 1. Thou shalt always use fresh creamer when preparing the sacrificial beverage. To ensure its freshness, it must be sniffed and even sampled before purchase. If it is unclean, put it back. 2. Ideally half-and-half shall be used in preparing the sacrificial beverage. Failing this, milk, and under the most dire of circumstances, non-dairy creamer. 3. Always write checks whenever possible, as your cash is limited and you never know when you might have to pay off roving bands of heathen Nihilists. 4. When confronted by vicious thugs demanding money, give them it. If you don’t have it, employ humor to lighten the situation. Do not under any circumstances try to fight back by hurling a bowling ball at them. 5. When discussing a matter of grave importance, or even of trifling idiocy, always make sure to employ expletives as much as possible to prove your heartfelt honesty and conviction. To ensure your dudeness, all out-of-control, manic discussions should be followed with entreaties to “just take it easy, man.” 6. If an adversary is clearly too uptight to see things from your perspective, don your sunglasses and intone “Fuck it.” Then take something of fair value from his house as you depart. 7. Employ comfortable furnishings in your home such as reclining chairs, scented candles, Persian rugs and fanciful mini-bars with ironic posters of former adversaries. Your house is your temple and your temple should be well tied-together. 8. Always honor your landlord. Do your best to pay the rent on time. Failing that, indulge his artistic ambitions regardless of how utterly misguided they might be. 9. Never have an outward-opening door on your house. 10. When confronted by a large man with a gun who demands you mark it zero, oblige him. Otherwise you risk entering a world of pain. Ideally he will get his comeuppance from the League for contravening a number of its bylaws. BOOK 2 1. Never trust wealthy, successful people you hardly know who want to employ you to engage in shady undertakings. 2. Money is the root of all evil. It’s also the root of all good stories, so hooray for money. 3. A plan referred to as foolproof is often proved foolish. 4. If you’re a pederast, identify yourself with a major religion in order to throw people off the scent. 5. Respect everyone’s point of view. It’s just, like, their opinion, man. 6. Always remember interesting turns of phrase that you hear so that you can employ them in completely unrelated situations later and convincingly sound as if you know what you’re talking about. 7. The ringer can’t look empty. 8. Make sure to always use the proper form of the pronoun. No one uses the editorial or royal “we” in everyday exchange unless they’re trying to hide something. 9. Never park in a handicapped space if you’ve got a million dollars in your car. In fact, never leave a million dollars in your car, especially if your car is in lousy condition. 10. If a doctor is referred to as “thorough,” harbor some reservations about visiting him. Unless of course you enjoy that sort of thing. 11. When confronted by unfortunate circumstances, forget about it. You can’t be worrying about that shit. Life goes on. 12. Always protect your sacrificial beverage, even in times of severe duress. 13. Whenever possible, try to get paid in cash in order to avoid getting bumped up into a higher tax bracket. BOOK 3 1. Freedom is great. Many young men have died face-down in the muck to protect our freedoms. Nevertheless, one should still be courteous and keep their voice down in a family restaurant. 2. Unless you’re a high-ranking member of society, don’t expect too much from the police. 3. Sometimes not having an ethos is an ethos in itself. Usually it’s a bad one, though. 4. Never go into a tournament with a negative attitude. 5. Try not to use so many cuss words. Unless they’re near and dear to your heart, in which case, fuck it. 6. Make sure the window of your car is rolled down before ejecting a burning object. You probably shouldn’t drink beer and drive either, even though it might come in useful to extinguish the burning object. 7. When strange men show up at your house accusing you of a crime and brandishing evidence at you, it is best that you feign mental illness and don’t say peep. 8. What happens when one fucks a stranger in the ass is not always what one might think will happen, nor what is necessarily fair or just to any of the concerned parties. 9. Never trust a known pornographer to whom any sizeable sum of money is owed. 10. Never trust an African-American cab driver who enjoys listening to the Eagles. BOOK 4 1. If you are a man of modest means and charisma and a rich, beautiful woman wants to have sex with you, don’t question her motives until after the act is over. 2. Avoid living in the past, even if memories can be beautiful and remind you of a time you once enjoyed. 3. Though the man in the black pajamas might be a worthy adversary, you should avoid him whenever possible. Especially if he’s easily avoided. Choose instead to cling to the tree of life. 4. Just because you’re bereaved doesn’t make you a sap. Keep your wits about you, even when you’re bummed out. 5. Take ‘er easy for all the sinners of the world, dude. Abide. And amen.